月岁召开会议，竟然叫我参加。

......

我带着余生去参加会议。

会议上，月岁列出大量的被家暴的女性的事情开始说我......

“这些，我真的不知道，你也明白，信息茧房就是如此；

余生倒是格非常靠谱的秘书，拿出准备好的资料：“这些是男人被家暴的资料。”

“哈，你什么意思？”月岁看向我。

“实话告诉你，我从小到大就是父母的出气筒，他们根本不会反省自己的错误，如今的平等是我用拳头一挑二打出来的，因为那一瞬间他们明白了，他们已经制不住我了，是我，才会开始和我好好说话，权力是自己争取的，平等是自己争取的！”我当年一直被伤害，没人站在我这边。

我开始反抗，就一堆人跳出来指责我。

“我爸现在还在练肌肉，什么意思我也心知肚明，但我也一刻也没放弃练武，如果将来再打，我虽然不希望那样；我知道，他肌肉不错，但是越是如此，他就越虚弱；我已经过了争强好胜，好勇斗狠的年纪，父母老了，他们的思想固化了，父亲和母亲的人生也比较坎坷，但请知道，我的人生一路走来也满是痛苦。”

我爸在家里面排行老三，末尾度小叔是爷爷奶奶最疼的孩子，爷爷奶奶总是看着小叔，以至于父亲一直拼命努力拼命表现也得不到爷爷奶奶的关注。

直到爷爷车祸死了，奶奶病逝。

得知到奶奶死了，父亲挂断电话，当时就没忍住哭了。

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是，他觉得很委屈玩，因为爷爷奶奶到死都没看着他，眼里永远都是小叔。

父亲再爷爷奶奶在世的时候，爷爷奶奶经常硕父亲是哥哥，要多关照小叔之类的。

这心情我能理解，因为父母也是让我多关照妹妹，因为我是哥哥。

一直都是，一直都是我在照顾别人，因为我是哥哥，却从来，从来没人，看着我。

甚至于，只会伤害我，指责我。

我能理解父亲缺爱的心情，父爱，母爱，尤其是母爱，直到爷爷奶奶死去，他到死也没得到的，他期望的母爱。

母亲的原生家庭是当年饥荒，家里逃荒投奔亲戚之类的，母亲年幼，大概是婴儿之类的。

家里养不活她，因为她太小了。

逃荒路上，在现在的外公家，外公没结婚，说到底外公一辈子都打光棍，老了还向我说他这失败的一生，甚至连个老婆都没讨到。

我记得我对外公说过很过分的话，大约说小学的时候。

该说童言无忌吗，但我永远不会原谅说出那种话的我。

所以，那时候，外公担心没孩子给他养老送终，就和母亲那边的家庭谈妥了，由外公收养了母亲。

后来母亲长大了知道了身世的事情，还埋怨她的家庭抛弃了她。

大家都有苦衷。

夫妻和母亲都是缺爱的人，所以他们能走到一起某种意义上也同频了。

缺爱的人爱自己都不够，又怎么去爱别人呢？

幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。

父母都是在用一生去治愈同你的类型。

而我，我算什么？

他们觉得鸽子的过去不幸福，那么作为孩子的我理所当然是老天给他们的补偿，正因为曾经不幸所以现在理所当然的该有幸福，不然就非常委屈。

所以，我必须满足他们的期待，必须听话，我不是我，我只是他们的所有物。

那时候，命运经常问我：“你是谁？爱是什么？”

我可以是任何人，但我唯独不能是我。

一味的回应他人的期待，过于在意别人的看法，想被认可，想被关注。

看着我啊，看着我，看着我……

没有。

从来都是，没有任何人看着我。

所有人都只是在看着自己，所有人都活在自己的世界里自怨自艾自怜。

“为什么要获得别人的认可呢？难道你自己无法认可你自己吗？如果连你自己都无法认可你自己，那么，别人又怎么可能认可你呢？”命运问我。

自我厌恶，彻彻底底的自我厌恶。

我讨厌我自己，这一切，我非常讨厌我自己，我根本不可能认可我自己。

去年，自我厌恶的我躲进了深山老林。

爱找到了我，就是说，她让我再努力一次。

去年。

春雨绵绵，很冷。

到盛夏的那三个月。

爱告诉我关于爱的许多事情。

我一直在追寻的爱。

而究竟什么是爱？

“爱，爱别人，更要爱自己，可是，爱上自己，真的很难。”爱告诉我。

“你爱你自己吗？”爱问我。