要不是怕她给忘了我，才他妈不在朋友圈发自拍。照相水平不行，又显得矫情，恶心个死人。从没在社交软件上发过自拍，唯一的一次，就是随手拍的一张给她看，因为觉得她挺特别，很有好感。

唉，发朋友圈都是为了给想看的人看，果真如此。就三条，第一条恰好反驳她的言论，第二条让她看看我的另一面，不然我说跟谁我都能谈笑自若还以为我在吹嘘。第三条就为了留个映像。免得找到她的时候问我是谁。

会发朋友圈，我还是在害怕，对未来说明的不可知而迷茫。

词调风格不太对。

之前为什么不发，因为没朋友。所谓朋友，本质就是交换观点的人。交换观点，一定是相同认知层次的同路人，我没有朋友，只是我没有接触到认知层次相同的人。

就拿我每天在这奋笔疾书来说事，有人认为我卖弄，彰显，宣泄。。。

但都不是，只是单纯幼稚的证明什么。但其实我并不想，因为我很低调。

每天客观的转述心理活动，外在状态。

同一件事情，在不同认知层次的人眼中，往往发现的不是同一水平的问题，纵向，和横向。脑子不够清明的人，只能感觉事情不简单，却说不上来为什么。只觉得我好笑。所以年少时，爱装逼，是我接受到最多的评价与定义。我都只是笑着回应，那你觉得我水准如何。

从一开始。我就知道我和他们并不是一个世界的人。我也从来不辩解什么。只是现在再相逢，对我更多的是恭维。

想起起一句话，那些能看清问题本质的人，和浑浑噩噩的人，命运注定不同。到今天，我应证了这句话。

虽然很大胆，但是对感情是很怯懦的。这一次次这么勇敢的表现自己的情感，也不知是否应该。

现在人长大了，大家都知道修饰，加了个凡尔赛的别称。那就再凡尔赛一次吧。

说句不谦虚的话，无论什么问题，我大都能从宏观，微观的角度看清它的本质。这也正是我能用最简洁的文字描述出它的动态，或者静态的原因。

虽然很大胆，但是对感情是很怯懦的。一次次这么勇敢的表现自己的情感，也不知是否应该。就让时间告诉我答案，告诉我对错。逃避并懦弱了这么多年，也该勇敢了。

会发朋友圈，说明我还是在害怕，对未来的不可知而迷茫。

话说回来。其实我并不需要所谓的朋友。说了，我没有遇到并接触让我心悦诚服的人。所谓朋友，一定是能让自己进步的同路人。

我的路。特别，泥泞，艰苦，也从没遇到志同道合的同路人。

所有人，我都不会从维护感情的角度去维护。

从小右眼皮没跳过几次。但认识她以后，跳的次数比短暂的生平都多。每一次跳，都很灵验。

昨晚又在跳，不知道是跳得我目前棘手的事情还是跳她对我的反感。

就算是后者，依然不会去挽救。已经下定决心，不会让她感受到手机里片面又不堪的自己。

尽管很想了解她的近况。不过在学校，想来也是风平浪静。

虽然酒精麻痹神经，但总要面对现实。因为烦心，今晚滴酒未沾，少了一些胡言乱语。但对其他人来说，依然是乱七八糟。

其他人，那些收藏的人，也许是好奇，也许是想看热闹的心态，又或许是同是天涯沦落人的心态。但是，请相信我，一定不会如你们所愿。不管这故事有没有结局。

工作失职的事今天还没收到消息，希望不是暴风雨前的宁静。