我收回自己的正常情绪，以清澈的崭新重新对待！

能够出现第二次非常好，又给了我一次试错的机会。

我有信心经营好自己的感情，以后，不止感情，都会慢慢好起来的。

其实，我只需要你的一句“安好”就没事了，我只是会在触及不到你的时候担心你是否安好而已，不想让你经历不美好，因为你已经有女朋友了，不再是一个人。

03：25

听惯见惯了太多因为感情没有个人空间而喋喋不休离散的人，所以刚开始就把空间给得很足，希望我们不会因此而发生不愉快，甚至离散。

结果因为空间太足，我们患得患失。

现在想要强调我们不再是一个独立的个体，不再是一个人的洒脱、孤勇和坚强，我们因为有了彼此而有了分享、容纳和陪伴。

因为爱情，我们不断的磨合着，谁也不要轻易放弃。

03：29

我在深夜辗转反侧，不忍睡去，所思不再是我或是你，而是“我们”，我觉得自己已经成长了，起码从独立的个体过渡到了彼此上来。

好好对待自己的感情，这句话简短而有力。

01：25

其实，我在第一次失恋中学到的是“放下面子”，起初是勇敢，后来是沦陷，再后来已经是取舍。

我知道我放下面子后可以得到我想要的什么，我有不少舍弃面子想要得到的人和事，比如我的爱情，还有我的事业，还有我一直拥有的亲情。

我在不懂事的时候一直找机会端着自己，懂事后，我想把自己放下来，从前端得有多高，现在就想放得有多低，我把自己还给自己，做个完整的人，干些不是人干的漂亮事，我的意思是：我打算放下自己，端一件漂亮事，为此愿意当牛做马，准备效劳的心态。（这是我在本科这两年所在做的事情，平平无奇，无权无势，也算清净，只要我不出声，也没人会发现我，始终都专注在自己身上，感觉还蛮轻松、舒适的。当然，成长也更快，特别是我的脑子，感觉记忆力都好太多了，是我原来学习的感觉，写到这发现一点“原来是脑子被那些琐事填满了，所以我开始学习的时候带不动，显得很无力。”

绝了！我竟错失良机，过了就过了，至少知道了痛点，我以为是方法不对，是能力有限，看来一切因果有尽头了，我感觉海源这两年的“向内”非常值得，以现在的状态来看，脑瓜子棒棒的，运转起来非常给力，是我一直以来的骄傲。

我很感激王先生没有忽视我，或者说控制不住自己伤到我，可能，他不仅仅是睡着了，只是他不想让我知道他很难受，我会如此不安也只是担心他难受，还好一觉醒来，他能给我回复（我想他一定经过调整，因为我懂，可能是我经历过，也可能这很正常。）

好了，今天就到这，经过这几天的发生，虽然不见面，但我感受得到王先生也有为了我们可以在一起而付出心思和努力，这让我觉得我不是你的局外人，我很开心。

看到一句话“和喜欢的的人在一起，沙漠也是天堂。”我会是这样的女生，生来就是，从未改变过，也不打算改变，，只想做到极致，我喜欢这样的自己，也喜欢和你在一起。

那么清晰的看着你的证件照，我……乐了，哈哈哈，原谅我眼瞎，也原谅我害羞，不敢看，但我第一眼就记住了你的模样，非常好的印象。谢谢你，这些话我留给我自己，未来可期，再给你一次惊喜和感动，愿我们都清楚来时的路，不忘初心，好好的走下去，我强烈的这么渴望着，我们真的有结果，我们可以面对一切，无论是面包还是牛奶，我们都会慢慢拥有，还有“别墅靠大海”。

时间差不多了，我～也该出手了！加油，亲爱的，谢谢你包容了我这么久。

01：34

与其说他不靠谱，倒不如说是我在逃避，我从来不把现实放在眼里，那是我不懂毕业意味着什么，我的认知还在那些快乐的光阴故事里，若不是他，我不会懂得爱情是什么，我为此成长了很多……

我觉得这就够了，没有比这让我觉得更值得，这就是他无论怎么混都在吸引我的点，我也愿意为了这一点包容他的所有。

我很想知道我是否也具备一个点，让他可以为此放弃一切包容我。

这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

12/11 00：23

（我们约好了今天见面，去吃火锅。）

亲爱的，有时候我在想“我们明明相隔不远，可常常不能相见”，这是为什么呀？问题出在了哪里？是我们都不想见面吗？（我想应该都不是吧！）那是什么顾虑让我迟迟不能相见，让我们好好看一看那个始终放在心头上的人，真的是现实吗？我们真的很忙吗？还是我们都怕主动和打扰？

为此我很难过，不知该如何开口，距离你这么近，却……现在的你在陪着失恋的朋友喝酒，趁着他上厕所你给我回了消息，你说他说着说着就哭了，你都要哭了，这让我莫名的也开始有些难过，或许是大家都知道一份真的感情，失去有多痛吧！我也好奇，那些你失恋的日子里，是不是也有朋友陪着你喝几杯，听你诉一诉心里的不快乐，我也好奇你会说些什么，也会像他们一样说着说着就哭了吗？还是你是个坚强的角色，成熟的男人，有泪不轻弹。

我挺难过的，周一你要回家复习，下次见面该是文职考试结束了吧！万一又见不了，真的好难过，可不知道怎么说，变得如此不善言辞……

或许我们都知道比起热烈的爱情，我们都需要给得起爱情资本吧！所以放不下努力去奔赴，除此之外，我能用什么来平复内心的不安呢？这样的不恰巧不得不让我动了“我们会不会突然就分开了”的念想，我怕，怕的同时我只能更加努力拥有一些资本，我怕我会败给现实，我不甘心，更难以放下。

加油，卡丝苏宝贝，给自己力量，不要因为一时的情绪彼此折磨，保持理智，好好对待感情。我不是不会闹，是我们都没有成熟到可以包容对方胡闹，我们都在成长，成长的过程中学会担当和理解。都会好起来的，这只是一件小事，但我相信一件小事足以掀起我们不够成熟和坚定的意念。

我想用这样的文字平复内心的不安，不去逃避，也不放肆，而是清醒的认识到……

17：14

（我等了你一整天，为了不让哥哥发现，我一直没回去等。又担心刚走你就来，朋友让我先去附近逛，一直没走开，直到发消息不回，打电话不接，真的让我很生气，刚走没多远你回了消息睡着了，连我电话也不接，说在骑车，那么久才见一次，我真的不想不愉快！便忍了，浅浅的表示了一下我是真的在意和不开心，那一瞬间真的真的很委屈，哥哥在我出门前就叮嘱我“提醒你一下，他不是什么好人”，要我怎么不委屈，可你也是我喜欢了那么久、又想见了那么久的人，甚至早已进入了我的未来规划中，让我怎么权衡，是说放手就放手了呢，还是一次又一次委屈自己，理解你。我在这段异地恋关系中渐渐地失去了自己，甚至埋没。）

我要怎么说服自己毫无波澜？

外界的助推，我何以坚定不移！

内心的坚强有多坚强？

剥去“爱情”的外套，我可以忽略自己是个女生，因此而变得无坚不摧，看披上了“爱情”的外套，我没有办法忽略我就是女孩子，我的坚强给谁看？不觉得可怜和心寒吗？这样的坚强………

23：06

能让我动容的莫过于你真的有把我放在心上，而不是你需要的时候才想起我的好。

我的那些云淡风轻也并不是我真的过得有多好，只是一个人的不堪已经让初出茅庐的我们看不到希望，如若都不坚强，那让谁来拯救不堪。

我只是真的很难受，看着你，我说不出的难过，难过你什么都一个人撑着，难过你是不是真的喜欢我，也难过不知道的难过，或许是成长吧！我只能接受，学着承受和忍耐，然后习惯。

至少你看起来眼里有光，这让我有了一丝丝安慰。无论眼里的光是生活还是眼前这个我，这不重要了，你好好的就行，这已经是我目前给得起的了，所以，这也是我很生气，却不想不欢而散的缘由。只是亲爱的，我同样是个内心要强，好面子的姑娘，我可能控制不住自己忍过很多次，这不可能的，亲爱的，我怕有一天我会因此离开你，这不值得，你本不坏，不是不喜欢，而是自尊心作祟………（我甚至想要为此把自己摔进谷底，封闭自己，戒一戒这该死的自尊心和脸面，目的只有一个，我想变强，放下自尊，从头爬起来。放不下面子是我的拦路虎，也是我逃避现实的借口。）

12/12 23：52

（接近凌晨时给你发消息，你接了线上兼职，我就先休息了，第二天你说熬到了凌晨三四点）

我喜欢的人，现在还在努力赚钱

我一直保护着的姐姐也在努力赚钱

他们都在这个将要凌晨的夜里努力着

我不要成为那个拖后腿又始终被照顾的

我也要努力成为一个给得起爱的坚强后盾

给自己力量，坚定而靠谱，始终在这条路上

无条件相信自己完全没有问题，该休息的时候放下所有好好休息，放空脑子，让大脑绝对放空，这样才能装进去新的知识。保持一种良好的备考状态，不松懈也不急于求成，做好所有能做的，然后发挥到极致就可以，结果有运气成分，这不是能力问题，不要因此怀疑自己的能力和努力。你很棒！

小主，

12/15 01：45

白天给我妈发了一张图“妈，我学医回来了”

我妈晚上给我打来了视频电话

让我没想到的是：她提到我出去的那一晚了

我问她“你给我姐打电话了”

她说“嗯”

我说“什么时候”

她说“你出去那晚”

我只是有点不好意思的撒娇，搞怪来掩饰自己的不适。

特别想逃避，仅仅只是我今天做了六篇仔细阅读，我的正确率不高，因此我可能会考不过四级。也仅仅只是他给我透露了那条始终不退让的底线，让我觉得我们之间是不是真的不会有可能，若是我偏要，那么这样的后果我一个人要忍多少，我得懂事成什么样。

我讨厌的不是懂事本身，而是懂事成为了被伤害的武器，一想到这就觉得心寒，连我自己都不相信，凭什么让家人相信我就是对的，特别难过，我不知道我是有多怕受伤，怕自己成为那个曾经我很同情她的大人，看着她们眼里的无奈，我很玻璃心，甚至想要逃离。（如果撇开那些真正关心我的亲人，我真的不会害怕自己受伤，我也有勇气治愈自己，继续向前走，每一步都很稳健，可“在乎”就是我的软肋）

我的软肋是家人，也是他，向内我会责怪自己“给不起自己想要的”，加上四级考试的受挫感，可能救一救还来得及，可仔细阅读是真的不稳定，靠运气。

下午有一瞬间我也觉得自己控制不住自己了，那种强烈想要过级的欲望在仔细阅读十个题里边成为一种近在眼前，可触不可及的无助和失落。就像他冷漠无情的模样（顾及不了身边的人，控制不住自己），晚上一直在自己调整，本想就这样吧，自己难过就不找他了，转念又想：如果自己都这样，那还有什么资格让他把我放在心上，而不是有事就撒手不管不顾，也会觉得自己难过就把他隔开是一种不信任，不信任他可以接受我的难过，如果所有难过都要各自忍耐和自行解决，那么陪伴的意义是什么。如果因为难过怕影响了他的情绪，那么突然失踪给了他的感受呢？这不算影响吗？我知道自己付出的细心程度，担心自己过于执着和任性，掉进了漩涡，我喜欢这个人始终都有吸引我的点，却也深知这个人始终都有伤害我的刀，我只怕自己一个念头，挨了刀，受了伤，还要面对冷嘲热讽，毕竟我内心没有强大到给得起自己很多温柔，我也不是懂事，那些只是我给得起的温柔。我不怕给出去的温柔得不到回应，我只怕给出去的温柔成为了伤害我的“武器”。我是个任何时候任何地点都能听进去所有好话坏话的人，我需要实际行动验证、推翻和保留我所有听进去的忠告。

庆幸我没有用自己的“情绪”和你“赌气”，这不是我懂事，而是“理智”。

每个女孩子都有任性的脾气，而我崇尚理智。我也可以撒娇、使坏和任性，前提是你有愿意、配合和宠溺。否则我是猪吗？我读那么多书有何用？我的学识只能让我沦为一场“笑话”吗？以前我读书意义是“梦想”，后来梦想没有了，我读书的意义是成为一个好人，不做坏事，我做到了，我学会了控制自己那些乱七八糟的情绪和任性，现在，我读书的意义是同等条件的生活，我要区别出层次。这已经是我能做的了，虽然我很害怕，甚至想逃，但我想真诚的面对自己，我会成长的，世界不止我一个，我与周围的一切息息相关，我只能做好自己，尽力而为，我身边还有一切与我息息相关的人和事，他们也会做出反应。在这之前我只要做好自己就已经很好了，不要随便责怪自己，主动承担责任是好事，但也未必就是好事，是自己的责任就应该承担，不是自己的责任，学会放手一搏，要相信身边的人会给你带来惊喜。

今天算是多年以来存在的毛病复位，自从有了认知，刻意去改善后，自己整个人都好了很多。

（毛病是：被教育洗脑了，只要自己不按要求，多玩了一会儿，犯了一个小错，出了一个小差，内心都有负罪感。所以一直都审视自己，教训自己，反省自己，鞭策自己，也不允许自己犯错，小错也不可以，因为事不在小而不为。）

后来，我学会了让自己放些小错，跟些小风，玩就好好玩，睡觉好好睡，放下了那些负罪感，愉悦得像个正常人，有血有肉了。

我在读书这件事情上了解到了这是原生之罪，每个人都会有，只是各不相同，所以我在后来慢慢自愈，重塑自己成为一个身心健康的人。

可能“因为懂得，所以慈悲”吧！

愿我们都能治愈自己的原生，重塑自己，也希望我希望的有希望。我的确难过，但可以控制，所以已经很好了，明天会是元气满满的一天，不要着急，平常心对待。你已经是个大人了，遇事要稳，冷静，找到痛点，精确出击，拿下。你可以做好的，要相信自己。（给你发消息，你说很累，就休息了。）

本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！

16：18