他把脾气告诉我了，这个既守不住秘密，又不轻易对外界打开心门的男人，既有柔情又有阳刚，他像极了我挑剔自己的样子，明明很好，却一直在否定自己的不够优秀。或许是：他需要这样去低头，这个不轻易低过头的男孩，他那个生来本就的个性在这个处事不惊的社会显得“不懂事”和“幼稚”，但其实他的本性就很好。我没有因为喜欢就偏袒，在我还没有喜欢的时候他就有了，只是我刚好被这些本来就很不错的点吸引了，越来越喜欢。我依然觉得这很难得，他曾对我打开过心门，能有再打开，我突然觉得这在我们的恋爱中是如此珍贵，他常常都在闹，我也只是陪着他闹，他开心就好，因为我知道他心中有数，这不仅仅是闹，即便在闹，他也有度。不仅如此，他有底线和原则，虽然可能他还不懂得自己身上这么多发光发热的点，但他的确为此“有底气，能说会道，也猖狂”。是个聪明的笨蛋，由着他，我一点也不担心他会走远，我很想告诉他缺少的部分，但也担心自己会改变他，我希望他永远是他自己，而我爱他，就给他想要的，不要因为爱的借口去改变他，更不要把自己的欲望压到他的身上，我不是个安于现状、满足于现状的性格，我那默默无闻的欲望很大，我怕它会伤到他，所以我不止一次在克制和调整自己，选择他就好好爱他，甘愿酸甜苦辣都继续，绝无怨言，想要就自己努力争取，我不知道我做到了没有，目前似乎还好，我不希望自己有一天会想要控制他，当然在控制的前提一定是我觉得他本可以更好，看不下去，我会忍不住想要试图去开导，把他带到正确的轨道上，因为我把他当作“自己人”，我们是一条绳上的蚂蚱。我不希望我会抛弃他，除非他真的无可救药，执迷不悟，一蹶不振，我没有办法忍受和这样的人同行，这样的人迟早都会逼退我想要继续向前的心。但他不是这样的人，可以说他自觉到让我觉得心疼，这样的人，我怎么可能丢下，这不是想不想这么一件事，太多的迷茫和糊涂，事件本身就超出了他的范围，他也想突破，只是没有找到正确的途径，我也是后来才慢慢明白这些，不懂、犯错不可怕，可怕的是明知故犯，我可以谅解知错改错，但我不能忍受明知故犯，或许这就是我的底线吧！

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无论他曾经知道什么，做过什么，我很感谢他现在好好对待我的感情，拉住我，接受我，也想好好爱护我，我们都是聪明的笨蛋，浅浅的话，传达着深深的情。

于他，我始终坚信“他们不懂我的爱情，没关系，我愿意为此后果自负就行。幸福是我的，难过也是我的，我没有把期待搞得很高，幸福了是我值得，难过了也很正常。人生本来就因不完美而完整。”

只是很可惜，在我分享我的快乐时，我以为他们也会为此而开心或者相信，我也可以获得支持和双倍快乐………

我发现不是这样的，我的快乐只是我的，它也不能让他们快乐，只会让他们感觉到一种莫名的“不开心”，并为此对我做出质疑，甚至否定我所有我的感受，以好心奉劝我“自知而清醒”，写到这里，我突然想起来那句“长大后，除了父母，没有人希望你真的过得很好。”我其实慢慢的信了，因为我的快乐很稀有，显然，他们已经失去了，所以以一个过来人的身份劝我和他们一样，一样的进入不快乐的感受中，这么明显的事情，我能相信吗？我凭借着哪一点相信他们告诉我的是对的？是他们不快乐的经验，还是他们蒙着眼里的幸福。面对他们信誓旦旦的自信和经验，我只觉得惋惜，他们曾经被伤害过，没有被好好对待，更没有好好自愈，否则他们不会不快乐，失去的同时已经给不起了，这才是最大的悲哀，他们敢扪心自问的去坦诚吗？我敢[微笑]，这就是我坚信的底气，我还没有失去他们失去的，我们都曾拥有，有些伤，不是每个人都会去受的。你信什么，你就会得到什么，这不是神话，而是相由心生。

1/11 20：53

总有人真的很嫌弃你，又真的不想失去你，所以才会一直被嫌弃，却从来没被抛弃。而无感的人，还没开始嫌弃，其实早就离开了。

1/13 02：04

我好像真的很喜欢吃醋，无论男女……

也会为了避免让身边的人吃醋，我习惯谁也不理，在这之前我觉得我无法顾全她们每个人，比起让她们吃醋，我愿意放弃热情。也或许是这样的缘故吧！身边的人，我们常常细水长流。慢慢的也淡了，现在的自己是真的懒得去打理了。与此同时，我对喜欢的人有些过于依赖，而他们不止有我一个，比如“他”，我不想因为我的占有欲成为他的烦恼，我相信他愿意的话不用我说，他不愿意，那我说了也只是让我们之间的关系难堪罢了。我希望：我可以接受并给他自由，同时我能满足自己、给得起自己，不会因为他去社交而感到失落和难过，更不会为此去无效社交，我希望我可以在他社交的时候提升自己，让这一段他会感觉到快乐和放松的时间，我一个人也有收获，有成就，只有这样，我才不会因为他去快乐，觉得自己不被满足，为此去作去闹，让他很为难，也让自己很掉价。（目前这些都还没有发生过，今晚他出去和朋友约了，我很开心，其实在这之前我有些失落，不太想说话，也不想影响他，挺想一个人静静的，刚好他有朋友，也算刚好。）

我很想让自己找到平衡，在我、朋友和他之间找到平衡，或许以后还有家人，我以为这个世界到此为止已经麻木了，但发现自己还有很多未知的探索和成长，为此感觉还不错，我不喜欢一成不变的生活，太乏味了。

目前我的确需要静养，不知道为什么，最近的我很能睡，或许是弥补之前焦虑熬过的夜吧！现在的我，亲情、爱情、友情，都趋于稳定，只有我自己步步高升这么一件事了，除了养好精力，精准努力，没什么大事纠缠着我，让我迷茫和挣扎了，想通了很多事情，只想认真努力，提升自己，给得起更多。

另外，我也发现自己变了，不仅仅是老师的问题，还有我对老师的态度真的觉得有些过分了，以前太过尊重和敬畏，现在显得不够尊重和敬畏了，可以稍微注意一下，好好对待仅有的学习机会，不足之处赶紧补，有过之处好好改，剩下的实习生活，愿完美收官。

02：32

从来没有担心过他和朋友出去的时候为什么不能兼顾我，可能是因为和他在一起的时候，他也不会兼顾朋友，会好好放下手机陪我吧！所以我很愿意放开他，特别是在我们还没有结束异地之前，我觉得都是我们身边的人在替我们好好陪伴和关照着对方，虽然嘴上说着他朋友抢了他，但事实上我并不介意，只是作为女朋友，一点都不介意，显得是不是他不重要，多少得有点占有欲，这样子才像样，起码他朋友不会觉得是不是谈了个假的女朋友，一点都不关心也不在意，毕竟大多数人都觉得“女朋友永远是第一位，不分时间和地点”，而我似乎不太会这一套，甚至觉得没必要。

习惯了睡前自己再看一遍我们的聊天内容，以防有估计不到的疏忽，也想清楚的知道我们怎么了，太细了。

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写完心事，看完这个，挺感谢他身边的朋友的，至少他们在我不在的时候，给了他很多陪伴。而我和他不同的是：我重色轻友，即便我和朋友在一起，我也喜欢有他，我不清楚是出去的人对我来说不够重要，还是大家可以接受我这样子，又或者说我就是太过于喜欢他。无论出于什么缘由，我都希望我可以平衡好，内心不再有顾忌，或许等我们都融入其中就好了，是我想多了，有过失去，我害怕了，也学会低头和卑微，起码在我平衡不了的时候，多多少少会是卑微，那种小心翼翼的卑微感。

虽然我们希望完美，不可否认的是伤害真的很难痊愈，即便我有多么想要愈合，这都没用，或许有一天它也会被抚平，只是它永远都会是我的过去，跟随着我的一生，像我的那些幸福时刻一样。我好像不会去把那抹红色刻意截掉了………

1/14 01：57

亲爱的，我不怕你给不起我物质，却害怕你只剩将就，或者说，就这样………往死里拖。

这作为一个男孩子，首先你缺乏爱的勇气，其次你缺乏责任和担当，我怕再来一次那样的失去，我真的怕，亲爱的，这是让我进还是退，我是爱你到底，送你安好，还是自我抽离，喜欢你，我没有安全感，我感觉我随时可以离开你，而你随时备好了我会离开，当然，当你“长大了”“成熟了”“没感觉了”，你也不会将就，会及时止损，离开我，这种感觉让我………（我怕了，即便我爱着我也怕了，原本你是我坚强的后盾，可这样的你，让我怎么甘心去冒险，我不会疼吗？一想到这，我就觉得难受，比起你的这副凑合或者冷漠，我宁愿爱而不得，我可以陪你经历很多，但我不能接受你对我犹豫不决。我没有那么起伏的感情，不想每天围着感情转，我只想这一生选择一个足够喜欢的人，对他负责，对我们的感情负责。你知道责任是什么吗？不是一时兴起，更不是你喜欢的时候就爱，不喜欢的时候就踢开，而是我喜欢的时候好好爱，不喜欢的时候更要好好爱。）

要是说我傻，我也的确傻，我眼里藏着卑微去爱你；说我精，我也精，至少知道自己在干嘛！要什么，不要什么，能忍什么，不能忍什么。

我不知道我在执着于什么，我执着的那份清澈，其实已经在你一次又一次犹豫要不要选择我的时候都一点一点的被消耗了。

不知道你是否在忍耐，而我已经感觉到了我们之间平淡期的袭来，我始终把主角让给你，而你似乎总拿不起放不下，这让我们之间的感情跟着跌但起伏，那么我主导呢？你愿意听吗？

就是缺少了你的精神支持而已，这让我有些失落，但这也或许是我的无能为力，停止吧！孩子，他没给你支撑，你会变得更强，我们依旧保持着各自独立，难以相融，或许这也很好，我还是在退让着自己成为女孩子的柔软，建立起来的一定是更强大的我，这是一定的，那就加油吧！孩子，也算是逼自己一把，把心思多放在提升上，成为更好的自己，格局打开，心思打开，脑子动起来，把担心收回来，我们各自为战，或许真的有一天就可以在一起了，如果没有，那也感谢这份陪伴和激励。好好成长，虽然有些哽咽，但我真的想要变好，只是和我想象中不太一样，我想象中的成长是平稳而顺利的，和他一起进行的成长让我多了许多危机感和不安。加油吧！我期待我们的结局，无论好坏，我不想再难过了，眼里的失落，我希望可以化为乌有。让我充满坚定和刚硬吧！至少我不会输，没关系。

02：16

每天审视自己：是不是想要的太多了？告诫自己不要索取，踏实做事，好好学习，改变思维，打开心胸，接受事实，创造价值。虽然会委屈、难受，但你会感谢这样的自己的，请你加油，宝贝。被影响的同时，请具备影响力、领导力。学着引导自己，开拓创新，勇敢一点，宝贝，你可以的，别得不偿失，与其动嘴，不如表率带头，你做到了，你用你动嘴，你本身就是一股力量。

02：18

确实，我会这样子，是因为我放弃了社交，全身心投入于一个人，以为这样可以获得同等对待，错了，宝贝，别不自知，清醒点，见好就收，继续走。

1/19 01：41

就是………我并没有意识到他“直男”的一面，只是偶尔觉得继续这样，我们不用谈恋爱了，处个哥们儿吧，既不用担心爱与不爱，更不必害怕失去或者放不下。

那些奇怪的意识，我一遍一遍的想，想要说的话字字斟酌，结果还是害怕会伤害留在了便签里，轻描淡写的带过，今晚他突然说“我觉得我好直男啊！我还有救吗？我想变成一个暖男，我不该用这么粗鲁的语气和这么漂亮的女孩聊天”，我问他为什么，他说他今天看了一个电影，里边有个女孩说喜欢暖男，太会关心人了。他这样子会伤害到我，不能伤到自己喜欢的人，他希望我可以原谅他的无忌和粗鲁，我以他的方式回绝了他，不能原谅，意思是他得改，的确很失落，就像我当时很想要被他原谅一样，因为我并不是有意要犯的，他现在也是，都只是无心之举，也是因为我们心里放心才敢无忌吧！

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回头看了一遍，他的语气的确挺粗鲁、也挺肆无忌惮的，毕竟我是个女孩子，还是他说着喜欢的人，虽然我也很大条，并不在意，知道他性格，了解他的心思，觉着他和他朋友说习惯了吧，这是他的圈子，我好像也没有不高兴，只是觉得他能乱七八糟回复我一堆，每天都陪我，已经是一份心意了。但没注意到在他的角度，的确…谁会对自己喜欢的人这样呢？

他很自觉…而我很懒，懒得去猜忌这些，有时候也开始会想：是否可以不去想那么多，就简单快乐的相处着，这样真的可以吗？长久吗？有时候我自己也犹豫了……

今天搭档又和我说她和男朋友吵架了，我觉得她已经是一个还不错的女孩子了，清醒自知也有趣，也会这样，我有点不太懂，是不是男人的天性不可逆，作为人，自律的意义是什么？我有那么一丝怀疑了，不知道是为搭档气愤还是在顾虑“如果有一天我也会遇到”，换作是以前的我，绝不会有半点疑惑和动摇，男性本来的天性加上他出其不意的脾性，的确让我心虚了！

他呀！还正年轻，人生才刚刚开始呢。我也只不过是他的一个开头吧！他还有很长的余生呢，我又怎么能接受呢，我记得我以前可以接受，我问过自己的，我可以接受，但今天我扪心自问，答案是我不能接受，有那么一瞬间都在想：如果我真的遇到了，要不，算了吧！无须解释，直接了断，我不想听那么多，就是真的接受不了我那么…的一个人，会背叛我。这太寒心了。（单纯记录一下今天的事吧！希望我在这份危险里边慢慢成熟，不止大方，还有智慧。）

我当然要努力争取给自己想要的很多啊！慢慢来嘛！我也才二十几岁，我也快要二十过半了，不能不抓紧时间成长啊！

我希望我可以保持健康和智慧，三十而立！

01：46

和聪明的人一起吧！你想不到的，他自知着呢，做个聪明的笨蛋。

1/20 00：39

所有人都在催我长大成熟……

还没必要，我不想，仅此而已，逼我干什么呢？好与坏在我心里，我能担起来不就可以了吗？亏，我也没有说我就不吃一丝半毫，我都不担心，替我急什么呢？人，各有各的活法，各有各的悲欢，何必强求，何必？

我若真的难过了，受不了了，知道苦了，自己就知道退了，不曾尽力，何来结果。

我在意………也清楚，只是糊涂与甘愿不一样！别人看来这是悲剧，在我看来这已是我的幸运。人，生而不同，亦不必求相同，我也在努力给自己这份“求同存异不动容”的修养。