正常情况下，两个人的感情都会拥有一段平淡期，都说长达半年的热恋算得上好的一段感情了，我很庆幸和安慰的是，即便是异地，我们的两段感情都达到了半年的热恋。

我们的第一段感情，你有认真的去回想过为什么就突然对我说出了那句干净利落的“我不喜欢你了”吗？真的是伤透了我的心，你知道那种冲击感有多强吗？没有任何预兆，给我一个“期末考试集中精力复习”的理由，让我等一个星期，两个星期，期间没有任何一句问候，这是正常人的感情吗？我真的不能理解，因为这是手机不离手的年代。在想些什么呢？

可以感受到，那段长达半年多的异地恋已经开始了些许平淡，比起往日的无话不说和心心念念，有了没话找话的维持。

这一次，或许是我的敏感，也或许是我极度恐慌那样的重演，如果重逢都不能让我们跨越自己感情的平淡期，那么我也不报期望我们每走一步都是在相互浪费和消耗。

其实，我一点都没有忘记那些深刻，是身体条件反射都在警示着我的教训。

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人这一辈子啊！就在一念之间，我那些固执己见啊！只能撑着我坚强，是我一个人的后盾。

要不，我们静一静吧！我的确还没有强大到无人可以影响我的决断，我是个听得进去话的性子，即便我排斥，我生气，可我还是听进去了。因为我的确为此卑微过，这是我不可否认的事实。我很想一股脑的就这么冲下去，但我一个人冲不出去的，我也知道有些话，你说不出口，我再问就不礼貌了，我只是在喜欢的基础上变得懂事了些，你若不便，那我退了便是。恰巧过年了，家人都要回家了，你也不会因为孤独而不舍了吧，如果真的在乎，你会去衡量的，我后来这些一意孤行的喜欢，已经戒了期待，我给出去的是我能给得起的部分，没有内耗，就算没有结果，我也不觉得花开失去了意义，花落我会难过，这是人之常情，可我不会惊慌失措了。

（回家过年，还是被你冷落了吧！我记得整理零碎散记的时候，我已经想好要和你分了，因为我真的接受不了你这样对待我的感情。可能是我也曾被你认认真真的好好对待过，即便有很多因素，但我不曾被你敷衍了事，后来，我也怀疑自己不够理解，可一次又一次，我好像明白了，只是始终不敢承认自己的感情只有自己觉得很重要而已，心底其实有了底，就是还喜欢着，还期待着，所以即便自己分了一遍，却也没有对你说出口，只是好像得到了被爱的回应和确定。）

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对于我们的感情，我不知道怎么回事，好像无论我怎么去做，都已经是错的了。

我的执着和喜欢，也好像在我离开的时候一起走过了，你回来的这段时间，我真的很高兴，但我还是会难过，我不想让你知道，怕你难过，更怕应了那句折皱的纸抚不平吧。我…还是习惯了事事顺着你，因为我知道我已经受不了第二次了，真的很痛，痛得我不想再提。我以为我能忘记，可身边的人一波一波的在提醒我：“别傻了，他不喜欢你”。一句“不喜欢”，我是有多么喜欢啊！要这么做。

我啊！就真的是“病了”，我以为我可以，可我就是真的难过了很久很久也不再敢说一句什么关于你是否喜欢我的话，因为我自己坠入爱河了呀！就挺倔强的，我说，那我说的意义是什么呀？是让你感动吗？还是让你为难？是让你看笑话呢？还是让你觉得无能为力？

就是给不起了，我一想到快到了那个时候，内心就满满的不安，我自己骗自己，不会有事，我们会好好的在一起，但我真的受不了，所有人都在提醒我“你们走不到一起的，喜欢没有用。”

我不知道该怎么和你说，更不想被身边的人影响自己的判断，你给不起的爱，伤到我了，之前是，现在也是，我呀！就是好像怎么做都错了，我的快乐是错的，难过也是错的，就是好难过。原来你在，我也还是会痛，还是会哭，因为在我需要你的时候，你都不在呀！我拿什么去爱，我凭什么呀！像一头失去方向的疯牛，只会乱撞，那堵墙，像是没有回音的山谷，让我觉得自己“有病”，得治！

终究啊！你不在爱里，是我打扰了。

那些陪伴啊！是挑出来的无聊。

你不是直男，不用担心，遇到你真正喜欢的人啊！你一点都不直。

所以，我们终究还是没有跨过那道坎，这次比上次少了些日子吧！但也差不多，虽然我也好不甘心，但真的怕了，我在这段感情里边，怕已经大过了我的喜欢，什么都不用说了，可能很早我就已经错了。

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既不能吵，也不能哭，更不能闹，亲爱的，我是女生。

原来无论我有多么喜欢，我都只能通过调节和自控来维持所谓的“好”。

怪谁呢？我的难过：我不说他就不知道，即便我说了，那又怎么样呢！一起难过吗？

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怪异地？怪能力？我能怎么说呢！我第一次感觉到了这种难堪，这些我们都给不起的年纪，真的好难受，像是最软的肋自己撑着都难，还有那时不时的人冷一下热一下的踩上一脚，那种反抗显得你如此伤感。

02：51

如果我们还是会分手，你会因为什么选择和我分手啊？

如果我们真的还是分开了，无论如何，你还是会与我形同陌路吗？

我会成为你心里的一块疤痕吗？为什么？在你想起我的时候，