到此为止，要凌晨三点了，我又打开了那个独有的空间，很久不见的他，今天加入了两首新歌，挺有活力和激情的吧！我也没过多感受，只是和我没什么太大的关系了，又或者说没关系了。

倒是往前的那一首歌，歌词里都是爱情的味道。那天他回复我消息，说发工资了请我哈啤酒，委婉的拒绝了，说想想，他像没事人似的让我好好想想，不见我回复，说错过了这个村就没这个店了，我没看见，后来忙着体检又去吃饭，不想让他等着，我也一时不知说什么，身边还有一起体检的同学，就告诉他先吃饭，他说好，就这样子结束了聊天。

我是在当天晚上学习回来洗漱好决定加他微信的，后面的故事想要抽空再一一道来，现在太晚了，近凌晨三点，又点了他的歌，听歌次数从刚刚的87词变成了91次，啊！这！我………立马叫停了自己，上次我就是这样给他发的消息，虽然我最近心思已经不在他身上，但我毕竟在整理着我们那些过去了的事，我也是在整理的过程中一点点重新审视和认识，其中可能也包含了选择。

不碰感情的日子里，我也无他的在好好生活，只是好像触及感情，我都会惯性的想起他，比如，消失很久的学弟，又一次一次的表达对我的喜欢，这次或许是在我前面毕业了一年给了他比我成熟的勇气，开始在我面前自信起来了，那些保护姐姐，让姐姐在他面前做个小孩的话也从他口中说了出来，总而言之，就是可以拿捏学姐了，开始有了一些争取，最后还是被糟糕的我自己给拒绝了，我当然也知道他成长了很多，是可以有本事拿捏现在的我了，但我们终究都不够了解，特别是我，就从未好好了解过他多一点，可以说无感的人，我从来都没有去关注过吧！

话题还是回到男主角身上，我和他联系后，他挺主动的，至少在找我这件事情上，而我一方面因为学业还有几分忙碌，另一方面也真的是没过去那个坎，很多很多的事情，一个面临毕业的我还真的一时半会不能梳理清晰了。

只记得29号那天加了微信后，我很想和他聊一聊那个异地恋里我并不了解的他，就像我不说，他不知道我在异地恋里有过这么多一样。可惜，不知道是他不愿说起还是不知道怎么说起，一遍遍的总不在一个频道上，我怎么问都一样，只能说“有多久没联系，默契不在了吗？”最后他说很多，不知道从何说起，我可以一个一个的问，以前我可能会问，可当时我真的连问的心思都没有了，又或者说连问的意义都没有了，我想要的不再是答案，已经有答案了吧。

后来是我拍毕业照那天，他找我，下午拍完很累，刚睡下，我爸妈打来电话，聊得挺开心的，不知道怎么了，我突然提起我姐，非常的委屈，就越来越控制不住自己的激动，加上爸爸对姐姐的维护，越是让我气愤，最后爸爸的话也瞬间激怒了我，我突然觉得他们是一样的，妈妈觉得情绪不对，挂了电话。我实在不能接受这样的反差，便给爸爸发了微信，中间还间断过，舍友试图安慰我，我又突然意识到了或许是三观不一样罢了，我没必要对爸爸动怒，我又有什么资格让他们和我一样呢？就像我极其排斥姐姐要求我像她一样去想去做才好一样，所以我犹豫片刻，并没有删掉前面所说的话，是挑战父亲权威在质疑他，态度坚定且刚硬，丝毫没有退让的意思。后面备注了我间断后的想法和态度，我立马和他道了歉，便尊重他的观点，也表示我希望可以获得他的帮助，因为我和他们比起来，唯一没有的就是社会经验，我也怕我真的错了，如果我真的错了，我非常愿意提前规正自己，但如果没有，那么我必须走自己的路，因为谁也对我的未来负不了全责，我必须为自己争取我能负担的起责任。

这时候他刚好找我，和舍友一起点了饭，已经送到还没吃，便回复他“点了饭，我晚点找你”，他说“好”，虽然情绪波折很大，但也没忘记问他“你吃了吗？”他说“吃了”，我才安心说“好嘞，那我先吃饭，吃好了找你”，他说“好”。

或许我非常想要借此情绪把有些事情就此告诉他，那些我平时没有勇气去和他沟通的，我现在都想。

吃完饭，他让我有空出去找他玩，他没个一两天就要被分配到其它地方了，现在他那里离我们不远，还告诉我上个星期经过我们学校了。我问他：“想见我啊”？”他说：“想见啊”。而我真的有些不知道怎么面对他，脑子一片混乱和狼藉。

我也和他坦白了那些我想告诉他，却始终开不了口的事情。一个是我姐反对我们在一起，另一个是为此真的训我训得有点过分，最后也告诉他，我不想屈服，我被尊重的委屈和不能自己的难过，还有今天我和父亲争执的倔强。听我说着姐姐，他让我别这样，看着我给爸爸发的微信，他告诉我：“好好和他们说，别太那个了”，我说“放心吧，不会有什么不好，也算磨合吧”，他说“嗯”。

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这样的我可能是他可以感受到的大多数吧，却在我自己说出来的时候变得更加真实了。我说，他只是认真的听着我说，该有的回应一个也没少，不然我也不会继续多说什么吧！

第二天他发消息告诉我，今天突然就被分配走了，那边的领导亲自过来接，一堆领导现在在喝茶，还让他别害羞，一起喝。而我没有失落，只是说：

“知道了，那就安安心心的去，该干嘛干嘛，你在附近我也没想好要见你”。

他说：“嗯，行”

对他还是心有怜惜，又说了一句“奥利给”，他回了“奥利给”。

看着就挺搞笑的，明明我可能想生气的好吧，这是什么黑色幽默。

我也没什么想说的话，刚好到教室坐下来，准备看书，看了一眼手机才和他聊了几句，便说“我看书了，刚来到教室，不看书脑瓜子也是嗡嗡的瞎想，又没什么屁用。”自己几乎不会说这种不好听的话，感觉有几分不好，可话也随口发出去了，就补了一个表情。他说“嗯”，也就没再继续了。

第二天晚上我也真的没想到，是6月2号，他竟然还会给我发消息，可惜我当时要出去做兼职，是夜班，也就没多说。舍友来了，就告诉他回头再说。

后来是我端午第二天去剪了头发，发了圈，他来了一句：“好看尼嘛”，我隔了好久才回复：“又不是没见过”。我一一回复了所有好友，唯独不知道该怎么回复他，可能也有点生气吧，我和他说过，我最讨厌也最忌讳的就是我要找的人会图我的美色，但我又不得不承认，对此我也没办法，这就是事实。和他聊过这个话题，说两性关系的开始都是有所图，我图的是他的人品和才能，而他图的就是我的美色，说图我钱财我也还没富起来，倒也不是什么稀奇的事，可我就是希望能有一个看得见我内在的伴侣。

再后来就是我考完学校里的四级后，又是一个多久都没联系了的人突然问我是否还在现在的城市，聊了几句，问我为什么都不发照片了，我又能说什么呢！不自觉的给他发了消息，上次别人爱上我照片的时候，还挺过分的，直接保存了看，因为我很早就被告知有事没事会翻看我的圈，这让我感觉到很不舒服，便设了三天可见。问他在干啥，他说“吃完饭，要去社区做反诈宣传”，问“你呢？”，我说“在教室，看书”“没啥事，你先去忙”他说“好”。

就这样，我最近几天一直忙着整理这些和他有过的感情也好，成长也好，我不知道我们还有没有以后，只是不想再继续等待了，包括写作这件事。

为了可以早点休息，我常常不愿意继续在这里记录，那就晚安吧！已经快天亮了。