韩夫人叫了我一声，我才想起要过去，连忙走过去。念念自然也发现我了，有点紧张地看看韩夫人，又看看乳母，最后重新看向我，很不确定地叫了一声：“妈妈？”

我不由一愣，想笑，想伸手抱她，还想着是否该说点什么。心里滋生出一阵几近发疯的喜悦，我总不能真的发疯，因此辛苦地压着她。

大概是因为我的表情令她觉得有趣，这次她有点坏地眯起了眼睛，一边笑一边说：“妈妈！”

韩夫人也笑了，握着她的手说：“小家伙记性真好，还记得妈妈呀？”

念念只笑，像是做了一件令自己得意的事是的，偷偷地看我，偷偷地笑。

来之前，我还觉得念念肯定已经不记得我了，但显然我低估了孩子的记忆力。

因为时差关系，这边现在是白天，我当然不困，但韩夫人需要休息。

我就赖在念念身边，拿玩具哄她，想让她单独跟我待一会儿。但她不愿意，到哪都要拉着乳母，不仅不像以前那么粘我，还对我有了防备。

我不知道她小小的心里在想什么？她不能确定面前的是真妈妈还是假妈妈，还是她就是还记得我，那她是不是还记得我之前把她送走的事？会不会在分开的日子里悄悄的纠结我为什么“不要”她？就如童年时的我自己。

我只能跟念念呆一天，这一天当然也不会有任何关系上的进展。我只知道她会说很多话，也会说一百多个英文单词，数数也很厉害。乳母还说了许多她的趣事，说她精力旺盛，每天都在跑。她一定要乳母陪着睡，有时做梦会叫“妈妈”。还说她看到电视上的小孩有爸爸妈妈时，情绪就会很低落，每当这时，就想自己呆着，不说话，也不想被人打扰。

想到那个画面，我的心就又开始痛，又开始后悔，可我已经没退路了。念念睡着后，我看着她呆在乳母的怀里，样子就像别人家的孩子。这个画面突然让我明白我真的很不称职，就像韩夫人在来的路上，作为一个母亲，我应该为我的孩子屏蔽所有风险，我可以不生她。在失去第一个孩子时，我就应该明白这段婚姻不会给我和我的孩子幸福，那时我不是无路可走，我可以做个输卵管结扎术，被他关在家里不能吃药时，我也不是无路可走，我还可以死啊。

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我……我不是没有办法。

我就是太自私了，太想当妈妈，只知道做母亲的荣光，却没想过相应的责任。

我就是太蠢了，总会美化麻烦，活在一切都会变好的幻觉里。

现在我的孩子一个人呆在一个没有妈妈没有亲人的陌生国度，身旁最亲近的只是一个毫无血缘关系的乳母。这感觉我太熟悉了，所有的人都只是为了工作才环绕在她身边，彼此之间几乎没有任何情感的联结，日复一日，日复一日，所有的一切都如机器般精准，因为他们人人都有一本守则，里面内容详尽，不会漏下任何细节。

这种生活就如不见天日的古墓，虽然理性精准，不会受伤，却没有人间烟火的味道。

我总是想着要让自己摆脱我的那座心灵古墓，然而此刻，我的孩子就呆在这里，我却无法把她救出去。

这天晚上，我等念念睡着后，便和韩夫人一起启程回去。

走到别墅大门口时，突然听到楼梯上传来佣人的声音。

我们连忙跑上去，看到念念刚跑过来。