想当年，二姐总是一个人出尽风头，不过身旁倒也的确跟随着一个铁磁儿。哪怕这漫长的时光过去，二姐依旧未能真正融入任何一个团体之中。虽说她有着不少好友，但每段时期身边始终仅仅只有那么一个罢了。说实话，二姐本来也对那种身处某个圈子里，成天东家长西家短地嚼舌根的行为深感厌恶。

仔细回想一下，二姐实际上向来喜爱独来独往，最多也就是身边有个小伙伴陪着。并且，从过往这么多年的实际情况来看，二姐压根就从未加入过什么所谓的“小群体”。

不过，这样的情况还是发生了一些变化。具体来说，应当是二姐在经历过高二那件大事以后，她竟然开始主动“抱团”了。自那以后，无论是在规模大小不一的公司里，还是在各种小小的社交环境当中，能够支撑她继续“生存”下去的关键因素便是，她至少让自己置身于某一个小小的圈子里面了。而也因为相处时间相对较短，再加上她也并未引起太多人的关注和反感，从而避免了被大家群起而攻之的局面。况且啊，如今这“社会”上的人们可都是相当精明的，又有谁会傻到直接去正面攻击他人呢？说起来，高三之后。二姐再也没在一个圈里崩盘过。

除非是，她自己离开。

健身俱乐部就是如此啊。再说，他们作为服务者又怎敢攻击她。

话说回来，二姐曾经跟我说过，她老是觉得自己不讨别人喜欢，心里总是惶恐不安、浑身不自在。仔细想想，这极有可能源于她年少时的那段经历。那个时候，家里所有的亲人以及学校里的同学们都对她不太友好，甚至还会“攻击”她。这种遭遇让二姐的内心深处留下了深深的阴影，使得她潜意识里产生了一种被众人排斥、被无情抛弃，仿佛遗世独立般的孤独感。

正因如此，到了后来，如果没有人主动向二姐示好表示喜欢她，二姐就会不自觉地去讨好别人，似乎只有这样才能获得他人的认可与喜爱。

然而，许多年过去以后，二姐却对我说：“其实现在回想起来，如果时间能够倒流回到从前，管他什么你们喜不喜欢我，就算时光真能倒转，我依然还是会选择活得高调张扬！那又如何呢？随你们怎么说去吧，我只做我自己认为正确的事情。说不定到头来，那些当初看不上我的人反倒会因为无法取得像我一样的成就而心生羡慕、嫉妒乃至怨恨，只能怀着吃不着葡萄说葡萄酸的心理望洋兴叹呢！”

数年光阴匆匆而过，二姐地选择了一种干脆利索的方式，将那些一直以来排斥她、让她深陷痛苦泥沼而毫无益处可言的事物统统抛诸脑后。然而，即便如此，有一样东西她却无论如何也难以摆脱—那便是她的家人。哪怕只是打一通电话或者将其拉入黑名单这样简单的举措，也无法真正切断与他们之间千丝万缕的联系。

于是乎，二姐不禁陷入深深的思索：除了一味地逃避，难道就没有其他可行之法吗？换言之，是否能够勇敢地直面这一难题并寻求妥善的解决方案呢？毕竟，每当他人议论纷纷时，她总是告诉自己“你们说你们的，我做我的”。可是事与愿违，他们仍旧喋喋不休，而二姐依旧深受其扰。她的内心开始变得惶恐不安，阵脚大乱，甚至会不由自主地按照他们的说辞来怀疑起自身，更别提心无旁骛地去完成自己原本计划好的事情了。

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二姐的心灵在痛苦中苦苦挣扎，仿佛有一种无形的力量在逼迫她去服从对方，就好似她亏欠了他们一般。但是，究竟她欠下了什么样的债务需要用这种方式去偿还呢？这无疑成为了一个困扰着二姐许久的谜团，让她在迷茫与困惑中越陷越深……

当然，二姐说：我非常清楚地知晓，我所“偿还”给他们的方式，竟然是让自己至少从直接感受上来说，仿佛是一种“牺牲自我”般的付出与奉献来进行偿还。这种情况尤其明显地表现在后来的婆家中。此外，如果用另一种类比来说的话，那便是娘家这边。然而，究竟我亏欠他们的又是什么呢？进一步深入思考，尤其是站在第二层次去思索时，更需要探讨的问题则变成了，他们期望我以此种方式去偿还的到底又是什么呢？

而需要去偿还的这些事物，二姐内心感到无比痛苦，因为这恰恰是他们所迫切需求得到的东西：那些被他们视为理所当然、应当如此的事情。尽管实际上，这份所谓的“应当”跟他们之间并没有哪怕半分的实际利益关联。可是，在他们的认知当中，他们所坚持认定的观点就是正确无误的。于是乎，听从他们的话语便成为了他们最为渴望获得的结果。

而对于个人而言，二姐暗自思忖着：除开他们曾经给予过我的那些财物之外，其余部分里，真正让我自己觉得“亏欠”于他们的地方在于：我绝对不能够忤逆自己的家人，更不可以违背世俗的常规常理，甚至连一丝一毫“对不起”你的念头都绝不能产生……