如果说你指责我是在怨天尤人，觉得全天下人都对不住我。那只能说明，或许你了解我此时的性情，却没有用心的心疼我。我的曾经，你经历过吗。你可知，我身上的每处伤疤，都是残留着曾经的某段悲惨经历。我知道，我的每处伤疤，你没有义务给我彻底治疗陪我直到彻底愈合复原。

但是，请你不要在无无意中残忍的将它揭开，撒一点盐水，然后没事儿人般的离开。

更不要不以为然的再给我制造的新的伤疤。

我很脆弱。因为我一直等待着有个人来爱我，所以早已经失去了爱自己的能力。

我脾气很大，大到令所有人包括我自己在内都讨厌的程度。其实只有我自己知道，那只是我用来保护自己最简单直接却也是一种极其粗鲁的方式。可笑，更加可悲。

我挥霍无度，给自己的小家里，不停的添物品，不停的换物品。总是不停的不满意。因为它从来都没有让我感觉那是一个可以让，我可以安定下来的窝我不知道我到底是否在某处真的居住下来。 我用最高档的护肤品，穿最好的衣服，因为我想拖延自己的青春，留住自己的美好，我用这种潜意识的方式给自己虚拟的营造更多的时间来最终出人头地。我着急刻意的营造各种小资表象，向自己表示我的生活似乎不错，给自己的未来一个虚幻的动力。

我给暖暖讲我有一个富裕的家庭，一个有钱有势的爸爸。我知道我是如此可笑的在自己最好的女朋友面前编织了一个多么恶心的故事，以致于我在无数次信誓旦旦向她表明她是我最好姐妹儿的豪言壮语里却先失去了本是一份最简单的真诚，也必然的没法让她在我不久就要到来的她最应该在场的某刻里见证我的幸福。

我早已经不再和家人沟通，这些年，家人里没谁知道我究竟在外做了些什么。我最亲的妹妹也不知道我在每一刻做着些什么。她最狠的猜测也只不过是认为或许我曾经做过某一个人的小三。

在我预想着要结婚的男朋友面前，我依旧是向他隐瞒了太多，甚至不知道好歹欺骗了他我的学历，还可笑的在他面前不止一次的向他炫耀我所谓的大学生活。

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实际上，我现在真的什么都没有，什么都不是。

事实不过是自己那些青春年少里的劣迹斑斑。 除了没有犯罪，该做的坏事都做尽了。无论是青春年少的幼稚无知还是自甘堕落时的放荡不羁。纵使可以被原谅，但终归是满纸黑点污渍。

而且到现在为止，也一直没有拿出一些别人可以直观眼见的“成绩”来修补或者说掩盖这些黑点污渍。而且现在依旧过着靠别人来养活的糜烂生活。即便是这个人是我的男朋友，但终归现在还不是我的老公。

我精疲力尽的抓住现在所拥有的。就像我不顾一切的抓住前两年的那段生活一样。我没有什么，甚至连一分底气都没有。我只能用付出代价来守住这些时刻，我知道，我根本得不到什么，只为不要让自己再回到曾经的那份贫穷。现在的一切，也不过是我的另一种生存方式。

依旧是浑浑噩噩，抓不到一丝实际的生活。患得患失。因为怕哪一天我会很惨很惨。就像有一天我做的一场梦里，提着简单的行李，众叛亲离，流落街头。

我不敢对温语好，我心里暗示着自己，即使对他最好，有天某些事败露之后，他那时的决绝和嘲讽会更加刺痛我。我没法踏实的和他一起攒钱，我没有攒这份钱的踏实。我也不知道我是否真的有天要和他结婚。结婚，才是对他最大的背叛。尽管，很多时候，他的某些言行会刺痛我。也好。或许真的是人在做，天在看。我本该不应那么顺其自然拥有这份幸福，纵使，我身边的姐妹儿有好多已经结婚生子。而在我这，却不能。因为我真的不知道未来我是否会更惨。